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Dienstag, 29.03.2005 - 12:55 - Von
MarkoMaster
In einem Bahn-Abteil sitzen nebeneinander eine junge Frau, eine ältere Frau, gegenüber ein Bayer und ein Preusse. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist ein schmatzendes Geräusch zu hören und dann ein Schlag. Es wird wieder hell und der Preusse hat eine knallrot leuchtende Wange. Was ist passiert? Die alte Frau denkt: "Aha, der Preusse hat im Tunnel die junge Frau geküsst, und die hat ihm dafür eine Watschn verpasst." Die junge Frau denkt: "Oh, der Preusse wollte mir einen Kuss geben, hat im Dunklen versehentlich die ältere Dame erwischt, und die hat ihm eine geknallt." Der Preusse denkt: "Mist, der Bayer neben mir hat wohl im Tunnel die Gelegenheit ausgenutzt und die junge Frau geküsst. Die wollte ihm dafür eine scheuern und hat leider mich erwischt." Und der Bayer denkt: "Hahaha, im nächsten Tunnel schnalz ich wieder mit der Zunge und hau dem Sau-Preissen eine runter!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:18 - Von
MarkoMaster
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:19 - Von
MarkoMaster
Raubüberfall im Studentenwohnheim. -"Hände hoch! Ich suche Geld!" -"Moment... wir suchen mit!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:19 - Von
MarkoMaster
Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!" Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:19 - Von
MarkoMaster
Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht wegschmeissen, sondern mehrfach benutzen. |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:20 - Von
MarkoMaster
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren... |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:20 - Von
MarkoMaster
Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ä Dännsch'n please!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:20 - Von
MarkoMaster
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert. |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:20 - Von
MarkoMaster
"Man darf Tiere niemals küssen.", sagt warnend der Lehrer, "Das kann sehr gefährlich sein wegen der vielen Krankheiten, die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" "Ja, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." "Und?" "Das Tier ist eingegangen." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:21 - Von
MarkoMaster
Als der Dreijährige das Geburtstags-Geschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und sagte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?" Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:21 - Von
MarkoMaster
Drei ältere Golfer nörgeln ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagt einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpft der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagt sich der dritte. Schließlich rückt ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meint er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:21 - Von
MarkoMaster
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:21 - Von
MarkoMaster
"Warum sind sie denn dreimal ins selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:21 - Von
MarkoMaster
Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau." Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr - aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:22 - Von
MarkoMaster
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:22 - Von
MarkoMaster
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Dann und wann." - "Und was arbeiten Sie?" - "Dies und das." - "Und wo?" - "Hier und dort." - "Gut, Sie kommen ins Gefängnis." - "Und wann werde ich wieder entlassen?" - "Früher oder später." |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:23 - Von
MarkoMaster
"Findest Du nicht auch, daß mein Sohn mir sehr ähnlich sieht?" fragt der junge Vater seinen Freund. "Macht doch nix! Hauptsache, das Kind ist gesund!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:23 - Von
MarkoMaster
Hobbyangler Axel sagt auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht - werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:23 - Von
MarkoMaster
Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn misstrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" ?"Och, ich versuche nur, mir das Rauchen abzugewöhnen!" |
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Dienstag, 29.03.2005 - 13:23 - Von
MarkoMaster
Ein Herr kommt ins Kaufhaus. "Ich hätte gern ein paar Unterhosen!" Fragt ihn die Verkäuferin:"Lange?" "Hören Sie mal Fräulein, ich will die Unterhosen kaufen und nicht mieten!" |
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