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Übersicht » Witze » Ärzte-Witze
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:10 - Von
MarkoMaster
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:10 - Von
MarkoMaster
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt eine Kollegin: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden...." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:11 - Von
MarkoMaster
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"Arzt: "Rauchen Sie?"Patient: "Nein."Arzt: "Essen Sie übermäßig?"Patient: "Nein."Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"Patient: "Nein."Arzt:"Haben Sie Frauengeschichten?"Patient: "Nein."Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
"Noch eine Behandlung, Herr Meyer, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?" "Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:12 - Von
MarkoMaster
Da wär noch der vom Patienten, der zum Arzt kommt und meint: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen". Doc: "Ja seit wann haben Sie denn diese wunderbare Gabe?" Patient: "Seit nächstem Donnerstag". |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:13 - Von
MarkoMaster
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:13 - Von
MarkoMaster
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:13 - Von
MarkoMaster
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:13 - Von
MarkoMaster
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:13 - Von
MarkoMaster
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag." |
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