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Donnerstag, 02.02.2006 - 16:07 - Von
MarkoMaster
Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. Man müsste den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. |
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Donnerstag, 02.02.2006 - 16:09 - Von
MarkoMaster
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:54 - Von
MarkoMaster
Eine Windows Fehlermeldung: "Tastatur nicht angeschlossen - drücken Sie F1, um fortzufahren" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Das amerikanische Wirtschaftsministerium hat eine neue Verbraucherschutzverordnung erlassen. Demnach müssen alle Computer, die mit einem INTEL Prozessor ausgerüstet sind, den Warnhinweis "INTEL inside" tragen. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:54 - Von
MarkoMaster
Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows XP installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:54 - Von
MarkoMaster
Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen musste !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an ! Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag. Kunde: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ? Kunde: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? Kunde: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? Kunde: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? Kunde: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? Kunde: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! Kunde: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. Kunde: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? Kunde: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. Kunde: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. Kunde: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. Kunde: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. Kunde: Gut, Moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ??????? Kunde: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! Kunde: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? Kunde: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! Kunde: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ....... Kunde: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ein weitere Anruf Hotline: "Welches Problem tritt denn auf?" Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." Hotline: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." Hotline: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren." Hotline: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf! Hotline: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" Hotline: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch." Hotline: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie ?" Kunde: "MS-DOS 6.22!" Hotline: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte dann Bescheid." Eine Stunde später. Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." Hotline: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." Hotline: "Und was haben sie dann gesagt?" Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:54 - Von
MarkoMaster
Windows ist ein indianischer Begriff und heißt übersetzt: Mann guckt durch Glasscheibe auf Sanduhr! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:54 - Von
MarkoMaster
Windows - gekauft, gelacht, gelöscht |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Für was steht NT beim echten 32bit Betriebssystem Windows NT von Microsoft? Antwort: Nice Try! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Ausserirdische finden zum wiederholten Male eine amerikanische Weltraumsonde. Meint einer der Ausserirdischen: "Toll, was die Erdlinge alles so bauen. Und super, was die alles ihren Sonden mitgeben: Tonbänder, Schriftstücke, Mikrofilme. Ich würde ja gerne mit denen mal Kontakt aufnehmen. Dumm ist, daß sie immer ihre Internetadresse vergessen anzugeben..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Im Zuge der Bekämpfung der zunehmenden Anglizismen in der deutschen Sprache antwortet Microsoft mit einer neuen Programmwelle: |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ? Die Betaversion des Pentiums. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:55 - Von
MarkoMaster
Warum heißt der Pentium Prozessor Pentium und nicht 586 ? Weil, wenn man auf dem Pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskommt. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Ein Chemiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Informatiker (von der Kunden-Support-Abteilung von MS)fahren ein einem Auto auf der Autobahn. Das Auto fängt plötzlich an, komische Geräusche zu machen und bleibt dann stehen. Die vier schauen sich erstaunt an und sitzen hilflos rum. Meint der Physiker: "Wir müssen unser Auto wieder flott bekommen".Der Ingenieur schaut daraufhin unter die Motorhaube und meint: "Klarer Fall, der Zylinderkopf ist undicht und muß gewechselt werden!". Der Chemiker schüttelt den Kopf und meint: "Alles deutet daraufhin, daß wir verschmutztes Benzin benutzt haben. Wahrscheinlich ist die Benzinleitung verstopft." Der Physiker schüttelt den Kopf und meint: "Falsch, ganz falsch, ich habe kurz vor dem Motorstillstand ein unnormales Geräusch gehört, das sich ganz nach einem defekten Relais der Motorsteuerung angehört hat." Die drei streiten sich kurz, wer nun recht hat, bis sie bemerken, daß der Informatiker keinen Beitrag zur Lösungssuche geleistet hat. "Was meinst Du?", fragt der Chemiker der Informatiker. "Ich weiß nicht, was es sein könnte. Oberflächlich betrachtet ist alles in Ordnung. Vielleicht sollten wir einfach einmal aus- und wieder einsteigen. Vielleicht läuft er dann wieder..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 97 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?"Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?"Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM: "Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 97 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr vorbeikommen?" Gates: "Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner schauen." Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill Gates: "Nein, da habe ich keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der Hatschiiiiii-Bar...." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben? ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,.... |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 01:56 - Von
MarkoMaster
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar.Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. - Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt!" |
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