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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Frau u.Mann verabschieden sich.Der Mann geht zur Arbeit,währenddessen geht die Frau unter die Dusche.Nach der Dusche nimmt sie an einer Frühsportsendung teil,obwohl sie nackt war.Als sie dann den Spagat machte,hörte sie ein saugendes Geräusch u.konnte sich nicht mehr bewegen.Sie hatte sich am gefliesten Boden festgesetzt. Abends fand der Mann seine Frau nackt auf dem Wohnzimmerboden sitzen.Er fragte:"Was machst du denn da?""Ich habe bei der Frühsportsendung mitgemacht und nun komme ich nicht mehr hoch."Der Mann riß und zerte an ihr herum,aber er bekam sie nicht los. Völlig verzweifelt rief er einen Fliesenleger an.Der Fliesenleger traute seinen Augen nicht.Beide Männer rissen nun an ihr rum.Vergebens.Der Fliesenleger sagte:"Da hilft nur noch rausstämmen."Der Mann fragte, wie teuer es werden würde."Pro m² 30?.""Soviel?"stöhnte der Mann.Der Fliesenleger:"2.Vorschlag.Wir spielen so lange an ihren Nippeln rum bis sie feucht wird u.ziehen sie in die Küche, da kostet der m² nur 15 ?." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Eine Blondine wacht besoffen unter einer Kuh auf, was sagt sie? Aber einer von euch Vieren fährt mich dann nach Hause. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Was haben eine Frau und eine Motorsöge gemeinsam? -Wenn man(n) abrutscht, ist der Finger im Arsch. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Geht ein kleiner Junge in ein Spielzeuggeschäft und sieht dort Teddys hoch oben im Regal stehen. Er bestaunt die eine ganze Weile bis eine Frau vorbei kommt und ihn fragt: "Na kleiner, soll ich dir einen runterholen?" Darauf der kleine Junge: "Okay, wenn ich dafür einen Teddy kriege." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Treffen sich ein Dromedar und ein Elefant. Sagt der Elefant zum Dromedar: "Wieso hast du deine Möpse eigentlich auf dem Rücken?!" Antwortet das Dromedar: "Für einen, der seinen Schwanz mitten im Gesicht trägt, ist das ne ganz schön blöde Frage...!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:35 - Von
MarkoMaster
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ans Telefon: "Hallo?" "Ich bin?s. Hole mir mal bitte die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage und haue beiden kräftig auf den Kopf!" Nach 10 Minuten "So hab ich gemacht." "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch Verbunden!"... |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:36 - Von
MarkoMaster
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite körperlich + Ich arbeite in großen Tiefen + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit + Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung + Überstunden werden nicht bezahlt + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich arbeite bei hohen Temperaturen + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung + Sie gehen lange vor 65 in Rente + Sie können keine Doppelschichten übernehmen + Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein + Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen Das Management |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:36 - Von
MarkoMaster
Da traurige Los der A?Löcher Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht ... , könnte ich bitte mit Werner Sowieso sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Werners korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ihm beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A********!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A********" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein A********!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A******** nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. " Er sagte "Nein!" und Ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A******** sind!" Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 02***********. LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER!!! KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein A********, es gibt viele A?Löcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 02******* angerufen und "Sie sind ein A******** " gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in K. in der ...-Straße. Es ist ein gelbes Hau~ und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Thomas H." "Wann kann ich Sie antreffen, Thomas?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Thomas, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Thomas, Sie sind ein A********!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Thomas H. Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A?Löcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A?Löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon A******** Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A*********!" legte aber nicht auf. Das A******** fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Thomas H." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "In der ...Straße in K. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Thomas. Du fängst, am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A********!" und legte auf. Dann rief Ich A******** Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du A********!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist" "Was dann?" "Trete ich Dir in den A....." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A********!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der ...-Straße, in K. und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Straße, um die ganze Sache zu beobachten, Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:36 - Von
MarkoMaster
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:36 - Von
MarkoMaster
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:38 - Von
MarkoMaster
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:38 - Von
MarkoMaster
Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und danach zu ihr sagt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Super-Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt, nicht kommt, und danach zu ihr sagt: "Na, passiert dir das öfters?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:39 - Von
MarkoMaster
Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein. Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand. Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fällt sofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht der Kettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:39 - Von
MarkoMaster
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:39 - Von
MarkoMaster
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:39 - Von
MarkoMaster
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. ?Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!? klagt der gebrochene Mann. ? Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!? Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: ?Unke, Unke, willst du mich heiraten?? Darauf die Unke: ?Nein!? Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: ? Unke, Unke, willst du mich heiraten?? Darauf die Unke: ?Nein!? Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: ?20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!? Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: ?Unke, Unke willst du mich heiraten?? Da tönt es energisch aus dem Teich: ?NEIN, NEIN und nochmals NEIN!? |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:40 - Von
MarkoMaster
Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose... |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:41 - Von
MarkoMaster
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:41 - Von
MarkoMaster
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:41 - Von
MarkoMaster
Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gründen von BSE zu suchen: "Können sie mir sagen warum es BSE gibt?" "Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" "Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema." "Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?" "Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema." "Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn sie nur einmal im Jahr gefickt würden, und ich 4mal am Tag an ihren Titten rumspielen würde?" |
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