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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:20 - Von
MarkoMaster
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen! Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!" Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:20 - Von
MarkoMaster
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert!Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert."Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student."Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.""Wow!", denkt sich der Student.Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt."Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:21 - Von
MarkoMaster
Am Morgen nach der ersten Nacht:Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"Er: "Anästhesist"Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:21 - Von
MarkoMaster
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:21 - Von
MarkoMaster
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:21 - Von
MarkoMaster
Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:21 - Von
MarkoMaster
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gequassel hört auf! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:22 - Von
MarkoMaster
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:22 - Von
MarkoMaster
Herr Müller und sein Sohn sind in der Garage und der Paps repariert Sohnemann's Fahrrad. Sagt der Vater: "Geh doch mal bitte und hol mir die alte Beisszange!" - Rennt Fritzchen in die Küche und ruft: "Mama, der Alte sucht Dich!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:22 - Von
MarkoMaster
Ein Hochhaus in München.der Mann kommt nach Haus und sagt zur Ehefrau :stell dir vor ,unser Hausmeister hat gesagt er hat schon alle Frauen in diesem Haus gehabt ,bis auf eine . da sagt die Gattin :das ist bestimmt die Meier aus dem dritten Stock,die hat noch nie einen gelassen |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:22 - Von
MarkoMaster
Ein Düsseldorfer, ein Neusser und ein Kölner werden im Dschungel von eingeborenen gefangen. Sie werden zu 20 Peitschenhieben verurteilt. Am Tag der vollstreckung sind alle sehr gespannt. Plötzlich sagt der Peitschenmeister: "OK, ihr seid Europäer, ihr habt einen Wunsch frei." Darauf der Neusser:" Ich möchte ein kissen auf den Rücken bekommen, damit die hiebe nicht so stark sind." Es half jedoch nichts und nach 5 hieben war das kissen kaputt. Der kölner wollte 2 Kissen auf dem rücken haben. Doch auch hier hielten sie nur 8 Hiebe aus. Darauf der Düsseldorfer: "Ich hätte gerne 200 Hiebe. Der Vollstrecker:"Wow das ist mutig. Ach was solls du bekommst noch einen wunsch frei." Darauf der Düsseldorfer:" Bindet mir den KÖLNER auf den Rücken!!!!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:22 - Von
MarkoMaster
Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin! Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich...! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:23 - Von
MarkoMaster
?Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?? ?Aber nein?, lächelte die Gastgeberin, ?jeder Invalide erzählt gern vom Krieg...? |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:23 - Von
MarkoMaster
Ein Bauer und sein Freund wollen zum Markt. Am abend haben sie einen Ochsen gekauft und noch geld übrig. Da beschließen sie in den Puff zu gehen. Aber die Puffmutter sagt ihnen: geht mal lieber zu dem letzten Haus, die sieht nicht mehr so gut und dort könnt ihr euren Ochsen auch festbinden, bitte nicht hier. Gemacht getan. Am nächsten morgen geht die puffmutter zu der Nutte, die liegt im bett und stöhnt: Oh mein gott, oh mein gott. "Was hast du?" fragt die puffmutter. "Also die beiden Bauern waren ja noch gut zu schaffen, aber als dann noch der wikinger mit den zwei hörnern kam...... |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:23 - Von
MarkoMaster
Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang eine Knarre vors Gesicht. "Los, aufstehen", schreit er die Frau an. "Aber wir haben doch kein Geld, wir sind eine Samenbank" jammert die Frau. "Geh zum Tresor, sofort!", erwidert der Mann darauf und die Frau geht in Richtung Tresor. Während dessen sagt sie: " Ich bitte, sie wir haben doch kein Geld, im Tresor ist kein Geld, wirklich". Dem Mann ist das egal und er schreit sie erneut an: "Los, öffne den Tresor, aber zackig!" Die Frau ist völlig verstört, öffnet den Tresor und sie gehen hinein. "Und nun öffne die Reagenzgläser", meint der Mann und die Frau sagt heulend: "Aber in den Reagenzgläsern ist nur Sperma, was wollen sie damit?". Der Mann fordert sie auf, das Sperma zu schlucken. Nachdem sie alle Reagenzgläser ausgetrunken hatte, nimmt der Mann seine Maske ab und sagt lachend zu ihr: "Na Schatz, geht doch!". |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:23 - Von
MarkoMaster
Ein Portier will grade aus dem Hotel gehen, da hält ihn die Frau des Hauses auf: Hey, wo willst du hin, du hast noch lang keinen Feierabend! Der Portier zuckt mit den Achseln und kommt zurück, bleibt vor der Frau stehen und sagt: Gut, dann sagen sie ihrem Mann bitte dass er sich seinen Regenschirm selbst aus dem Puff holen soll. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:23 - Von
MarkoMaster
Ein Indianerjunge fragt seine Mutter:"Warum heißt mein Bruder aufegehenderMond?""Weil er bei aufgehendem Mond gezeugt wurde!""Und warum heißt meine Schwester Punkt12?""Weil sie um punkt 12 Uhr gezeugt worden ist, aber wieso fragst du das geplatztesKondom?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:24 - Von
MarkoMaster
Stehen zwei Omas im Fluss. Sagt die eine zur anderen: "Huch, da is' mir doch einer durch die Lappen gegangen..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:24 - Von
MarkoMaster
Jagdsaison Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!' |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 10:24 - Von
MarkoMaster
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien... |
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