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Übersicht » Witze » Politiker-Witze
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:01 - Von
MarkoMaster
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag.Alle Abgeordneten werfen sich zu Boden.Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst."Ich freue mich ja so, dass ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut.Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul."Helmut: "Nein, aber der zweite." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
80'er Jahre:CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb.In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.Wie haben Sie das herausgefunden?"Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien.Aber pssssssst!"Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe.Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
Warum haben die Grünen so viele Kinder? -Jute statt Plastik |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
Lieber Onkel Bundeskanzler Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Länder und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet schießt und... denebentrifft !!!!!!!!! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen Sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: " Scharfschütze " Na hören Sie mal! Sagt der Polizist. Sie verfehlen aus zehn Meter den Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze????? Darauf der Attentäter: Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und hundert Menschen rempeln Sie an und zischen: Schieß doch endlich! Schieß doch ........ PS.: Was will uns das Sagen. Wir brauchen bessere Schützen!!!!!! Auch rote Socken können noch lachen! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:03 - Von
MarkoMaster
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt... ! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Was ist Grün und stinkt nach Fisch????? Joshka Fischer!!! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Putin ueberlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Recht gut, jedes Jahr 2,5 % Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 3,5 %!" Putin ist erstaunt und fragt: "Was kostet jetzt eine Flasche Wodka???" Antwort: "4 Euro..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir haben alle nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt." Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle." Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch." Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford - die tun was! Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht. Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
fahren gerhard schöder und 'n kind mit'm boot auf see, das boot versinkt, sie sterben. wer wird gerettet?! DEUTSCHLAND!!!^^ |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:04 - Von
MarkoMaster
Stoiber, Schröder und Fischer sitzen im Flugzeug. Auf einmal macht Fischer die Tür auf und schmeißt einen 100,- EUR - Schein hinaus. Schröder sieht dies und fragt seinen Kollegen, wieso er das getan habe. Darauf antwortet er stolz: "Jetzt habe ich einen Menschen glücklich gemacht!" Schröder denkt sich, dass das eine gute Idee sei und wirft gleich zehn 500 ,- EUR - Scheine aus dem Flugzeug. Stoiber fragt ihn, was das soll und dieser antwortet stolz: "Jetzt habe ich 10 Leute sehr glücklich gemacht!" Darauf steht Stoiber von seinem Sitzplatz auf und wirft Gerhard Schröder aus dem Flugzeug. Fischer fragt ihn verdutzt, was der Unsinn soll. Darauf Stoiber: "Jetzt habe ich ganz Deutschland überglücklich gemacht!!!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Betreff: Irak-Krise 07.02.2003 Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können. 10.02.2003 Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück. 11.02.2003 Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf: Er vergleicht Deutschland mit der DDR. 13.02.2003 Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe. 14.02.2003 Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien. 15.02.2003 Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. 16.02.2003 Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger. 17.02.2003 Das lässt Deutschland nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds. 18.02.2003 Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller 19.02.2003 Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003 Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab. 22.02.2003 Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. 23.02.2003 Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei. 24.02.2003 Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. 25.02.2003 Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000 Euro 26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. 27.02.2003 Weiberfastnacht 29.02.2003 Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr. 03.03.2003 Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen. 04.03.2003 In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles. 05.03.2003 Italien weigert sich, weitere Flüchtlinge aufzunehmen 06.03.2003 Erste Flüchtlingsschiffe aus Bremerhaven an der italienischen Adriaküste gesichtet. 07.03.2003 Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland 08.03.2003 USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen. 09.03.2003 Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.. 10.03.2003 Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Manager aus den USA zurück. 11.03.2003 Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte. 12.03.2003 Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte. 13.03.2003 Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken. 14.03.2003 USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten. 15.03.2003 Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr: 5000 DM. 16.03.2003 Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 300, LKW 3000 Mark. 17.03.2003 Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. 18.03.2003 Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von 10.000.000.000 Mark ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet. 19.03.2003 Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. 20.03.2003 Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus 21.03.2003 Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht. 22.03.2003 Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück. 23.03.2003 Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 6000 Mark (aus Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles. 24.03.2003 Aldi Dinslaken kauft Florida. 25.03.2003 Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!" 26.03.2003 Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie, und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte. 27.03.2003 Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Bush, Putin und Schörder haben eine Audienz beim Papst und dürfen dem Herrgott je eine Frage stellen. Bush fragt: Oh Lord, wann wird im Nahen Osten endlich Frieden einkehren? Gott antwortet: In ca. 50 Jahren Mist, denkt Bush bei sich, da bin ich nicht mehr im Amt. Putin fragt: Herrgott, wann wird Russland den USA wirtschaftlich das Wasser reichen können, wann wird es meinem Land und seinen Leuten gutgehen? Die Antwort: in ca. 100 Jahren Putin ärgert sich und denkt, so ein Mist, dann bin ich nicht mehr im Amt. Schröder fragt: Herrgott, wann werden endlich meine Wahlverversprechen wahr werden? Gott antwortet: Dann bin ich nicht mehr im Amt! |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Jost Stollmann im Herbst 1998 zu Schröder: "Ehe Deutschland wird durch dich verrecken, kannst du mich am Arsche lecken!" (Anm. des Verfassers: Jost Stollmann war der ursprünglich von Schröder gewünschte Kandidat fürs Wirtschaftsministerium, der aufgrund der Veränderungen bei den Zuständigkeitsbereichen des Wirtschaftsministerium auf den Posten verzichtet hat) |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 20:05 - Von
MarkoMaster
Schröder diktiert seiner Sekretärin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor." |
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