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Übersicht » Witze » Restaurant-Witze
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:18 - Von
MarkoMaster
Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:18 - Von
MarkoMaster
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:18 - Von
MarkoMaster
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
Gast: Was würden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" "Nach was schmeckt es denn?" "Nach Spülwasser!" "Dann ist es Kakao!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:19 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:20 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:20 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:20 - Von
MarkoMaster
"Herr Ober, spielt hier die Musik-Band, was der Gast wünscht?" "Selbstverständlich, mein Herr!" "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:20 - Von
MarkoMaster
Gast: "Kann man hier Wild essen?" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen." |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
Ein Mann kommt ins Restaurant unt hat totalen Hunger. Alle Plätze sind besetzt, nur an einem Tisch wo ein Mann Zeitung liest ist noch ein Stuhl frei. Und zufällig steht da auch ein Teller Spaghetti Bolognaise. Der Mann setzt sich und schlingt das Essen runter bis er zum Schluss eine tote Maus im Teller findet. er kotzt alles wieder auf den Teller. Der andere Mann nimmt die Zeitung runter und sagt: So weit war ich auch schon. |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
kommt ein penner ins restaurant und fragt den kellner:"haben sie vielleicht ein zahnstocher für mich?"der kellner gibt ihm ein zahnstocher dann kommt nochein penner rein und fragt:"kann ich bitte ein zahnstocher haben?" der kellner gibt ihm ein zahnstocher. dach ner weile kommt nochein penner und fragt:"darf ich auch ein zahnstocher haben?" der kellner gibt ihm einen.später kam nochein penner und fragt:"darf ich ein strohhalm haben??" der kellner drauf:"wiso wollen sie ein strohalm wenn die anderen 3 einen zahnstocher haben wollten????"Der penner antwortet:"naja da drausen hat jemand hingekotzt und die bröckchen sind schon alle weg!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
"Ich dachte, ich hätte das Pilz Gericht Bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr Ober?"-"Das ist doch typisch bei Pilzen: Die muss man suchen!" |
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Mittwoch, 30.03.2005 - 23:21 - Von
MarkoMaster
Ich liebe McDonalds... Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten macht Essen im Auto Spaß. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "W-O-L-L-E-N--S-I-E--E-I-N-E-N--H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß?" (Käse) "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen." |
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